Below are the 15 most recent journal entries recorded in caudate's LiveJournal:

Tuesday, November 21st, 2006
12:49 pm	Новая Женщина эрос голодающий ( Read more... ) (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 6th, 2005
1:03 pm	http://www.somethingfishy.org/memorial/memorial.php (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, June 15th, 2005
12:55 pm	Не сложилось? Мы- частички из разных пазелей. (Comment on this)
Saturday, June 4th, 2005
4:36 pm	клиническое Честнее,наверное,будет. Я ушла из клиники незадолго до нового,2005, года(по собственному желанию,наперекор врачам).Я дотрагивалась до мумий и разговаривала со скелетами.Вдыхала запах смерти без страха.Завидовала вновьприбывшим,их весу и наивности.Втаине от персонала прятала масло между ног и выбрасывала его в туалет.Впитывала каждое слово на групповой терапии, публичной распродаже чувств.Тайком курила после отбоя.Спорила с диетологом о составе меню.Преданно смотрела в глаза психолога.Обещала завотделением,что на этот раз все обязательно получится.Нервничала перед каждым взвешиванием.Пыталась вникнуть в советы персонала(о том на сколько кусочков надо разрезать булочку,например).Ушла в очередной приступ бессилия и непонимания,какое отношение все вышеизложенное имеет ко мне. (2 Comments |Comment on this)
Saturday, May 28th, 2005
7:11 pm	На занятиях,в рамках какого-то лингвистического исследования,попросили перечислить признаки,по которым мы отличаем молочные и сладкие продукты от немолочных и не сладких.С горькой усмешкой еле удержалась от создания категорий "замечательно входит" и "замечательно выходит". (Comment on this)
Monday, May 23rd, 2005
10:31 pm	Потянуло на люди.Сходила на концерт Снайперов.Много стильных кривляк.Новое определение любви от Арбениной.Любовь это когда ты покупаешь рубашку(или шьешь сам),идешь ее дарить и улыбаешься. (Comment on this)
Saturday, May 7th, 2005
5:33 pm	Она существует. (Comment on this)
Thursday, December 23rd, 2004
1:16 am	Визит к Д. Холодный субботний вечер.Мы подъезжаем к небольшому двухэтажному зданию.На полу у входной двери лежит маленький букет цветов.Звоним.Долго никто не открывает,оказывается мы давим не на ту кнопку.Нажимаем на соседнюю,и дверь тут же открывается.На пороге невысокая худая женщина.Она здоровается и пропускает нас внутрь дома.Пахнет общепитом.Мы говорим:"Здравствуйте,мы к Д.,мы привезли ему немного чистой одежды." Женщина уточняет,к какому Д.,т.к. их,оказывается,два.Мы говорим,что к Д.С. Женщина провожает нас на второй этаж,в большую комнату.Пришли к Д.,громко объявляет она.В комнате находятся еще две женщины-нянечки и много детей.Ищут Д. Находят его под кроватью,отгороженного железной решеткой от остальной комнаты,как в клетке.Д.сидит в игрушечной машинке и стучит ногами в стену.Нянька достает его из под кровати и передает нам на руки.Д. очень маленький и легкий,всего 8 килограммов.У него маленькое лицо с карими полузакрытыми глазами,которыми он бессмысленно обводит окружающих,маленькие ножки,обутые в детские ботиночки,маленькие ручки с заскорузлыми пальчиками.Из-под свитера выпирает животик,туда встроен гастростом,через который Д.питается. Д. обнимает за шею того,кто держит его на руках и начинает мыча сосать его подбородок.Если вместо подбородка подставить ребро ладони,Д. резко отстраняет его и издает недовольное мычание.Если попытаться просто прижать его к себе,он корчит личико и начинает плакать,сначала тихо,потом все громче,пока ему опять не подставят подбородок,тогда Д.успокаивается.Через двадцать минут мы передаем Д.нянечкам и оглядываем комнату,на полу и на кроватях лежат дети.Никто не ходит.Большинство мычит.Мы благодарим нянечек,прощаемся и уходим.И так уже восемнадцать лет. (3 Comments |Comment on this)
Saturday, November 13th, 2004
11:41 am	Еще одна неделя неволи завершна 48 часовой иллюзией свободы.В эти выходные(ура!)пока держусь.Как-то на группе обсуждали тему "Роль страха в процессе излечения от ED". Все больные единодушно сошлись во мнении,что страх помогает удерживаться от симптомов.Приводились примеры из личного опыта,такие,когда страх перед коктейлем калорийным заставлял глотать ненавистный шницель,хотя в самую пору было бы запустить им в приоткрытое окно.Или страх лишения отпуска заставляющий дома в выходные четко следовать указаниям персонала.На что доктор резонно парировал,что в данной ситуации страх-лишь временный повод не поддаваться симптомам,и как только фактор страха будет уничтожен(например после выписки),и бояться реально станет нечего,все вернется на круги своя.Мне тогда это объяснение казалось супер логичным(браво,доктор!),но-черт возьми!-страх действительно помогает.Лично меня в эти выходные именно он удерживает от глупостей и бед. (4 Comments |Comment on this)
Saturday, November 6th, 2004
3:21 pm	Каждый человек находится на своем месте.Я-псих,и место мне в психушке.Если кто-то тешит себя иллюзиями,что отделение наше-не психушка,просто не хочет себе признаться в своем моральном уродстве.Доказательством тому,что место мое именно там является тот факт,что как только я выхожу на волю все катится,рушится,мешается.Да еще с такой бешеной скоростью,что для того,чтобы остановить все это надо разогнаться,а разогнавшись вдруг обнаруживаю,что и самой не остановиться.Они там об этом предупреждали,но они теперь кажутся мне такими далекими,а все что было в этот месяц там -как будто не со мной. Current Mood: sick (6 Comments |Comment on this)
Friday, November 5th, 2004
8:47 pm	Сегодня меня первый раз выпустили на волю,пока только на 24 часа,но если все пройдет гладко,т.е. без симптомов и особых заморочек по этому поводу,то на следующей неделе по полной програмее буду отдыхать,целый викенд.Я ошалела от этой внезапной свободы,думаю,что эти 24 часа спать не лягу вообще-столько планов.Мои достижения за последний месяц:3 недели вообще без симптомов,плюс два килограмма веса в теле,распухшая от историй молодых изнасилованных девушек голова и куча новых познаний в области прикладной психиатрии(прикладной в данном случае ко мне).Ах да,еще признание в любви от одной из девушек-первый раз в жизни,между прочим. (2 Comments |Comment on this)
Sunday, October 10th, 2004
5:44 pm	госпитализация Двадцатипятилетняя девушка с глзами ангела и голосом пятилетнего ребенка,два раза в неделю режущая руки,выкорчевав лезвие безопасной бритвы.Девушка с лицом-маской и следами от потушеных сигарет на ногах,рассуждающая с безразличным спокойствием о том,что если ее отец в ближайший месяц не наложит на себя руки и не освободит тем самым жилплощадь,то жить ей будет негде,и тогда,пожалуй,она согласится лечь в психушку,вроде как на временное место жительства.Девушка-кикбоксер,каждый вечер вызывающяа на спаринг стену,отчего кисти рук ее уже приняли форму боксерских перчаток.Эти-лишь немноги из тех,кому в ближайшие три(минимум)месяца надлежит быть моими соседями.Дневной стационар показал себя,как бесполезняк полный.Меня приняли в эту клинику на полноценное лечение.Значит,случай мой не совсем безнадежен,раз врачи согласились полечить меня...Отправляюсь в длительное путешествие по своей больной душе. (3 Comments |Comment on this)
Sunday, September 26th, 2004
9:39 am	День никакой Все-таки решила продолжать писать здесь,зачем-пойму позже.Я наделала глупостей,ушла из клиники после недельного пребывания в этом,как мне тогда казалось,аду.И отговорки-то себе выдумывала смехотворные-мол,законы у них жесткие,после еды два часа не курить,в полночь отбой,чуть что-телефоны отнимают,коктейль вместо еды пихают при всяком удобном случае,и т.д. А какова на самом деле причина,пока не знаю,но предположить могу.Во-первых,за эту неделю я так по-настоящему ни с кем из девочек не сблизилась,хоть и убеждала себя,что не за друзьями сюда пришла,а за здоровьем,тоска накатывала каждый раз,когда после очередной "группы" девочки стайкайками разлетались,кто на пуфики,кому позволено-на балкон курить,меня тоже как-то из любопытства позвали,и я с жадностью пыталась впитать в себя эту "домашнюю атмосферу",но с болью понимала,что не удается мне стать даже частью их жизни,когда обсуждались вечерние прогулки,и то,как удалось спрятать соль,и маленькие почти детские интриги,и более "серьезные" проблемы-рассказать ли новому парню про болезнь и про больницу,я всем нутром ощущала себя чужой,и уже тогда,во время этих бесед знала-вечером отыграюсь на еде,и даже-вот дура!-в этот миг ощущала некое превосходство над ними,ведь им здесь не удастся.И отыгрывалась,пока однажды утром не хватило сил(чего-о?)встать и поехать в клинику.Во-вторых, за эту неделю самокапания я поняла многое про себя,например то,что все мое вранье окружающим и себе столько лет давало мне возможность искусственно повысить самооценку,придать себе то значение,которое мне бы хотелось,чтобы окружающие меня близкие люди придавали мне.Голова шла кругом от всей этой психологии.И еще я поняла,что не могу вот так ни с того ни с сего отдать кому-то свою драгоценную болезнь!Но самое комичное в том,что после двух дней моего домашнего ада я подала заявление с просьбой принять меня обратно на лечение.Послезавтра возвращаюсь,и черт возьми,я даже рада.Какое идиотство,абсурд-ну какой придурок радуется госпитализации?На этот раз все будет по-другому,такое обещание я дала себе и завотделением. Current Mood: hopeful (Comment on this)
Wednesday, September 1st, 2004
12:27 am	День третий Сегодня на группе(основной вид терапии здесь-групповой)говорили о матерях,о тоске по материнской любви,о том,что мы слишком много ждем от наших ненаглядных мамаш,любви,тепла- заботы,а они не всегда способны дать нам все это в той мере,в которой нам это требуется.Одна девушка рассказала,что в свои 29 она чувствует себя пятилетней,когда дело касается матери,никак не может смириться с тем,что мать ее не любит так,как ей хотелось бы. Я пока отмалчиваюсь,т.к. на ум приходят одни банальности,не хочется,чтобы обо мне думали,как о "зеленом новичке".Пока ни с кем не сблизилась,но,наверное,еще рано.На обед заказала шницель,доедела давясь,т.к.если оставить хоть кусочек-придется пить противный коктейль,все девочки этого боятся,поэтому пихают в себя неразжеванные куски,лишь бы успеть все проглотить вовремя. Вечером опять не удержалась... (3 Comments |Comment on this)
Sunday, August 29th, 2004
7:57 pm	День первый. Я-чужак.Я еще только чувствую это,еще даже не догадываюсь и,конечно,не понимаю,почему.Но чутье это всегда особенно ярко было выражено у меня.Вот и теперь,стоя среди этих тщедушных девочек(хотя есть здесь и поплотнее меня)с затравленным взглядом-одним на всех,чувствую-я чужак.И тут же что-то новое,неизведанное надвигается на меня,душит,режет глаза,кружит голову,и лишь у самого носа дает знать о себе-это запах из столовой.Это уже слишком даже для меня,я падаю в обморок. Меня приняли на дневной стационар в клинику по лечению ED,объяснив это тем,что все места заняты,и как только кого-нибудь выпишут,я сразу займу ее место,а пока,дабы не терять время буду лечиться на дневном.Почти как учиться на дневном. Current Mood: crazy (1 Comment |Comment on this)